ce OKAY sunt oamenii …
Asta e scurta, fara diacritice si plina de dispret. As dori sa impartasesc cu voi parerea mea despre afirmatia lipsita de fundament "oamenii sunt okay".
Indiferent daca afirmatia e generala adica "oamenii sunt okay" in general sau particulara adica "oamenii sunt okay" la party-ul asta, afirmatia e la fel de valabila ca "suntem singuri in univers". And now prove me wrong. You can't.
Deci oamenii nu sunt OKAY ! Oamenii sunt aparent OKAY daca au ceva ganduri ascunse. Desi mi-e greu sa-mi inchipui ca tipa, ce ganduri ascunse ar putea avea oamenii vizavi de tine. Adica sigur nu se gandeste nimeni ca daca e okay cu tine, sansele sa ti-o traga is mai mari decat daca nu e okay cu tine. Mie de exemplu de ce nu-mi zambeste nimeni pe strada ? De ce numa unei tipe ii zambesc oamenii pe strada ? Si bine-nteles nu tipelor grase si urate. Da daca nu esti Helen Clark sau Jocelyn Wildenstein atunci e clar ca oamenii o sa-ti zambeasca pe strada.
In concluzie, oamenii nu sunt okay. Sunt doar ok de la "I would like to fuck you"
Trist
Azi n-am chef de diacritice ... n-am chef sa scriu un articol ... da plm ... defapt n-am chef de nimic ... asa ca o sa scriu niste constatari triste.
1. e trist cum fiecare om vine cu trecutul lui ...
2. e trist ca mi se pare trist ca fiecare om vine cu trecutul lui ... in loc sa ma bucur de asta ...
3. mi-e somn si maine am defilarea ... un moment nasol ...
4. probleme in paradis
5. pe lumea asta esti singur ... (triiiiiiiiiiist =)))
6. o sa-i dau edit la articolu asta penibil ...
7. sau nu ?
Ghici ce fac !
Din capitolu' "Ce ma disperă pe mine ?" astăzi un episod scurt (probabil ca majoritatea episoadelor ce vor urma):
Conversație: (între un oarecare și mine)
-Ghici ce fac ?
-Erm ...
-N-ai cum sa ghicești !
-Păi și atunci de ce pizda mă-ti mă întrebi căcate-ai sânge închegat ?!
-Băăăăă ce rău ești !
-Bă ce bou ești !
P.S. Am pus cioara aia de la Twitter fiindca mi se pare că se potrivește cu toată schema.
(imagine: everythingcu.wordpress.com)
Țânțerii mă-tii.
Ați observat că țânțarii nu mușcă de față ?
La mine înțeleg că am ditamai barba ... Da totuși, la alții de ce nu ?
Sau ați văzut voi mușcături de țănțari la proști pe muian ?
A se reveni pe pagină fiindca voi scrie mai des. Să-mi iasă intestinu gros afară daca vă mint.
(imagine: popsci.com)
Paștele Blajinilor.
După cum nu cred ca știați, (nu-i bai, nici eu nu știam) astăzi 12.04.2010 s-a sărbatorit paștele blajinilor.
Ce vroiam să spun este ca m-am cocoșat de râs când am auzit. De ce ? Fiindca paștele blajinilor este o sarbatoare care nu face parte din calendarul ortodox, ci e doar un amestec de păgân și prostie care presupune darea de pachete oamenilor nevoiași. Doar că oamenii noștri nevoiași s-au facut muci, pleaznă, praf, mangă sau cum vreți voi să mai ziceți în cimitir, fiindcă tradiția spune că în pachetele de pomană trebuie să fie și ceva băutură alcoolică.
Acuma serios ... de ce tenisul meu mirifc ar da oamenii (nenevoiași sau voiași ... cum s-o zice) băutură cerșetorilor nevoiașilor adunați în cimitir în a doua luni de după paște ? Serios ! De ce să dai alcool unui om care nu are unde sta și ce mânca ? De ce nu-i dai o pâine sau 10 Lei ? Da totuși. După ce au trecut paștele și te-ai umflat ca spartu' cu miel și cozonaci (că ouăle numa le vopsiți, nu le mâncați) de ce te duci după nici doua săptămâni să mai chefuiești și cu morții ? N-ai chefuit destul acasă cu ăia vii ? 'tu-ți paștele mătii de zăbălos cu ceafă lată. Au murit. Gata !
Nuuuu ... Românu' respectabil se duce în cimitir, face grătar (probabil pe mormintele celor dragi dar morți) și chefuiește cu lăutarii între morminte să se bucure și răposatu' că nu l-a uitat. Asta am văzut la știri. Eu am văzut la Știrile de la ora 5 cand fumam o țigară. Da la știrile alea ziceau și cum s-au îmbatat nevoiașii ... aici pe site nu zice. Dați o căutare și vedeți că s-au îmbătat, nu delirez eu de la ce am pus în țigară.
A, da ... știu cauza cancerului. E ipocrizia ! (partea proastă e că încă n-am găsit remediu)
(frumoasa imagine: info-prim.md )
They see me rollin’, they hatin’
Hai să vă zic eu cât de mult îmi plac mie pizdulițele pe role. Și când zic pizdulițe nu mă refer la persoane de sex feminin. Nu ! Mă refer la persoane de sex feminin și mai ales de sex masculin.
M-am străduit să înțeleg fenomenul chinuitului pe role dar n-am reușit încă. Mi-e imposibil de explicat matematic, fizic, psihic, astrologic și chiar și religios. Pentru mine, ca să mă dau pe role trebuie îndeplinite simultan 5 condiții esențiale:
1. Să fie asfalt lin și neted. Și chiar dacă găsești sigur trec mașini pe-acolo.
2. Să fie liniște. Deci dacă asfaltul e lin și neted atunci altă condiție e să fie liniște. Păi dacă e lin și neted e clar că merg mașini pe-acolo !
3. Să ai role cu care să te dai. Deci ca să te dai pe role ... tre' logic să ai role (wow ce descoperire) ! Da' rolele tale ! Ălea în care te simți tu bine ... Nu să împrumuți role de la mama' dracu' știe de unde și care te jenează. Rolele tale bune în care îți face placare să te dai.
4. Tre' să ști să te dai. (încă o descoperire marca WeN) Păi ca să te dai pe role prin oraș (unde să zicem că este asfalt neted, nu trec mașini, e liniște și ai role) tre' să ști să te dai pe role. Dacă nu ști, înveți ... Da' înveți când ai 5 ani ... De la 5 la 10 ani se învață sporturile astea.
5. Te plimbi ori singur, ori cu persoane care se dau la fel de bine ca tine pe role. Adică nu te plimbi tu cu role, cu altu/alta fără role. Nu se face așa ceva ! E un chin pentru amândoi.
Și acuma partea (care ar trebui cel puțin în teorie să fie) amuzantă:
Cum mă plimb eu așa relaxat pe străzi, când e soare văd tot felu' de creaturi. De obicei tot felu' de complexați și frustrați care nu-mi inspiră nici măcar milă. Da' tot mai des, de când a dat căldura, văd pizdulițe pe role. Nu înțeleg de ce te dai pe role pe trotuar asfaltat cu biscuiți care zguduie ca naiba, prin praf, pe role cu roți de plastic care nici măcar nu se învârt calumea, fără să știi să te dai pe role cum tre' și mai ales nu înțeleg de ce e datu' pe role a devenit o modă mai nou. Cum pula mea să te dai pe role pe trotuaru ăla îngust asfaltat cu biscuiți ? Mai ales când ai un creier cât o nucă care se scutură în craniu ăla dealtfel gol și se da de toți pereții ca la pinball. Și cum să te dai prin praf !? Îți strici și rolele ... înghiți și praf ... roțile nu se învârt calumea ... Nu îmi pot explica. Aaaa ... roțile de plastic. Cea mai infectă invenție din domeniu. Eu când eram mai mic (de la 5 la 8 ani) am avut o pereche de role Oxygen cu roți de cauciuc. Alea roți ! Când mi s-au făcut mici rolele alea am fost să-mi iau altă pereche da n-aveau numa' cu roți de plastic. Jegos ! Infect ! Plastic. Și de ce vrei tu să te rupi în figuri pe role, pe trotuaru' de biscuiți de pe lângă E60 cu role cu roți de plastic fără să ști să te dai pe role ?! De ce moții măti nu stai acasă să te dai prin bucătărie pe linoleu' să înveți. Sau în vană. Sau în parc. Da nu pe E60 sau pe centru să te vadă toți cât de tare ești tu. Deci când văd câte o pizduliță dintr-asta îmi vine să-i dau un șut între picioare (am specificat că pizdulița nu e neapărat de sex feminin), să o calc pe cap, să-i iau rolele din picioare și să i le îndes pe cele două orificii pe unde intră/iese mâncarea.
Totuși, cel mai mult mă enervează atitudinea pizdulițelor care se dau pe role.
Alea de sex feminin se consideră sexy, atrăgătoare, provocatoare și ... la modă. Când ele de fapt sunt niște aiurite care și-au luat role RCO că erau la reducere și oricum îi trebuiau papuci noi că dă căldura.
Pizdulițele de sex masculin în schimb mă disperă cel mai mult. În loc să fie firesc mersu' pe role la masculi, ăștia îl defăimează fără pic de rușine, băgându-și ghioabele epilate fără șosete în role cu pantalonii suflecați peste genunchi (cădea-ar să-și belească genunchii) și cu un aer de prădător paraplegic care e mai feroce decât de obicei. Se uită așa, de sus, (rolele te înalță între 10 și 20 cm) când se târâie după o pizdulița de sex feminin (tot pe role și ea) de parcă acuma se oprește, te scuipă între ochi, și îți da și o rolă în stil Chuck Norris în locul unde te-a scuipat, toate înainte ca tu să apuci să te caci pe tine de frică.
Totuși ! Trebuie să delimităm pizdulițele (de ambele sexe) de oamenii normali care se dau pe role. Aceștia sunt relaxați, stăpânesc mersul pe role, au role decente, se plimbă singuri sau cu alte persoane (care și ele stăpânesc mersul pe role) și nu au o atitudine de superioritate și de dispreț față de omul fără role.
În concluzie: să-mi spună și mie cineva de ce se dau atâtea pizdulițe pe role.
Chamillionaire - Ridin'
(imagine: clker.com)
“Vrei Să Fi Muncitor” pe Discovery.
Încă una scurtă până mă mai îmbăt odată să dau una mai lungă:
Pe toți ne-a afectat televiziunea. Inclusiv pe ăia care nu se uită la televizor. Televizorul e ca aerul pe care-l respirăm: murdar și toxic, dar dacă nu-l respirăm murim. Putem trăi doar respirând oxigen pur din tuburi ... da' cine dracu' face așa ceva nesilit de circumstanțe ?
Televiziunea a avut multe impacte asupra mea ... dar două care-mi sunt la îndemână:
1. Discovery și "How It's Made".
Nu mă mai uit la emisiunea respectivă de când mi-am dat seama că la fiecare episod îmi arată oameni care muncesc în v-o fabrică. Și efectiv îmi arată muncitori în fabrică ! Adică vor să-mi implementeze în subconștient că e ok să lucrez în fabrică ... Că de' ! Tot contribui creativ la fabricarea unui căcat frumos, chiar dacă execut robotic o sarcină care e încă prea scumpă pentru a fi executată de un robot.
Nu ! ... Nu mă mai uit la emisiuni dintr-alea ! Nu vreau să mi se implementeze în subconștient că munca în fabrică e ok !!
2. Vrei să fi Miliardar (cu Virgil Iantu).
În ultima vreme am fost supus unor atacuri permanente la ideea care mi s-a imprimat în subconștient la o fragedă vârstă a copilăriei. Ideea zicea așa: "Mulțimea are întotdeauna dreptate !", vorbă care avea anexate și câteva derivate cum ar fi "Mulțimea știe mai bine."sau "Masa nu e proastă.". Toate s-au spulberat de curând când realitatea efectiv s-a căcat pe această idee măreață cu o cufureală sângeroasă de argumente, paradoxal, cât se poate de solide. Da' ce legătură are ideea cu fosta emisiune/concurs de pe PrimaTV ? Păi de acolo mi s-a imprimat mie ideea asta. De la alea 3 variante ajutătoare. Când alegeai "întreabă publicul", publicu îți dădea de fiecare dată răspunsul corect.
Bine-nțeles că mai sunt multe alte situați în care televizorul m-a influențat dar nu am realizat încă.
Pe voi v-a influențat ? Sau voi sunteți integri și incoruptibili ?
(imagine: filipspagnoli.wordpress.com)
M-am scos cu compromisu’
Un post scurt, prost, cu două chesti care mă chinuie de azi-dimineață:
1. "Te-ai scos !"
Cum adică te-ai scos ? De unde te-ai scos e întrebarea mea. Adică când zic că mi-a venit alocația (exemplu prost) răspunsu e clar: "Te-ai scos !" ... De unde m-am scos ? Adică ce ... eram în căcat ? Eram în căcat și mulțumită alocației ăleia m-am scos ? Sau cum "m-am scos" că nu-mi aduc aminte să mă fi scos din șliț și să fi fugit pe stradă. De ce afirmația asta pornește de la premiza că eu sunt în căcat (că de altundeva n-am de unde să mă scot) ?
-Sunt răcit și am febră, nu vin mâine la școală ...
-Te-ai scos !
Serios ! Eu sunt răcit ca pula, am febră de poți încălzi ciorba pe curu meu și tu-mi zici că m-am scos ?! De ce vulturu' măti zici că m-am scos ?
2. De ce n-o duc eu cât se poate de bine:
Simplu. Fiindcă eu nu fac compromisuri. Adică ori e albă, ori e neagră. Gri nu există. Și asta mă costă mult. De-aia îs eu în situația în care îs (în general). Și încă ceva ... ce înseamnă pentru mine "dus de val". "Dus de val", pentru mine nu înseamnă ce înseamnă în mod normal. Nu ... pentru mine înseamnă prea multe compromisuri. Dacă nu faci prea multe compromisuri, e ok ... da' când deja începi să faci compromisuri peste tot, înseamnă că ești dus de val. Valul compromisuri. Valu' ăla cald ca pișatu în care nici nu poți să înoți, nici nu te îneci ... doar bei pișat. Așa că lăsați-vă duși de val și ziceți-mi și mie ce gust are compromisul ...
(imagine: travelpod.com)
Ia-ma-n brațe și te iau în …
Mă, ce mă disperă pe mine cel mai mult, sunt, după cum ar trebui să știți, ipocrizia și prostia. Nu că eu nu aș avea din amândouă o cantitate suficientă ... dar suficientă, nu excesiv de multă. E o diferență.
Să vă spun scurt de ce mă disperă pe mine îmbrățișările.
Mă, eu nu mai pot cu îmbrățișările. Cine mă cunoaște, știe că nu suport îmbrățișările decât la ocazi speciale, la beție și la beție de ocazie specială. Voi ăștia care nu mă știți, ați aflat acuma.
Ce mă disperă pe mine la îmbrățișări ? Nu știu: să fie oare contactul fizic cu toate panaramele care vin de parcă chiar ar avea nevoie de afecțiunea mea și pe care dacă vroiam să le ating atunci le atingeam altfel, altundeva, sau să fie ipocrizia și rânjetul prostesc cu care se apropie de mine, eu ținându-mă cu mâna stângă de mâna dreaptă ca să nu care cumva să îi fut un croșeu să-i mut maxilaru cu zambetu ăla tâmpit la ceafă, sau să fie oare haphefobia mea înnăscută ? Mă, nu știu ... da știu că fac spume pe barbă când apare una din senin să mă ia în brațe. Pentru fiecare îmbrățișare inutilă ar trebui să le cadă o mână. Și-apoi să văd eu pe care-l mai mănâncă-n cur după asta. Mai ales că după două îmbrățișări trebuie să fie cumplit să te mânce-n cur.
De aceea inițiez campania "Imbrațișeaz-o pe mă-ta" cu sloganurile:
- Dă-mi un hug și-ți dau o muie palmă !
- Ia-mă-n brațe și te iau în pulă nume de rău !
- Cădeați-ar mâinile !
(imagine: fishki.net)
Mulți proști urâți.
Din nevoie am intrat pe Y! Messenger și am dat un scroll prin listă. Căutam id-ul cuiva ca să pot să-i trimit un mail. Pentru asta a trebuit să-mi deschid grupurile, că nu mai știam cum s-a numit persoana (ceva cu @!%* complicat oricum) deci nu puteam sa-l dau la search. Și m-am confruntat din nou cu realitatea. Mulți proști și multe proaste la mine în listă. Probabil sunt eu de vină că le-am dat accept ... dar pe mai mult de 85% dintre proști îi cunosc personal. Iar pe restu tot tre' să-i am în listă chiar dacă nu-i cunosc personal.
- 2 proaste în uniforma liceului îmbrățișându-se în fața tablei și a catedrei
- un portret cu moaca uneia disproporționată, cu trăsături masculine, ochii mici și șterși și părul slinos
- una care rânjește ca papucii lu' Iliescu când văd o pastilă de Viagra
- deja clasicele poze făcute în oglinda din baia unui club de fițe cu încă o proastă
- unu/una cu ochelari de soare într-o încăpere (doar se văd pereții proștilor)
- altu cu poză de la ce știu eu ce petrecere la care s-a îmbătat și e fericit că a avut inspirația sa-i pună lu' aia mâna pe cur
- catâru' care are poză cu iapa lui să vadă tot magaru ce bunaciune are el, și să știe tot satu' că el e ăla care o regulează băăăăăi ! Să nu care cumva să vă prindă vorbind că te regulează pe tine
- proasta în sutien și pantaloni negri mulați pe cur pozează într-o poziție din-aia fițoasă lângă un perete alb, clar, cu ochelari de soare pe meclă. Oare ce se așteaptă ? Să fac ca tauru' din desenele animate care scoate aburi pe nări și zgârie pământul cu copita și să vreau să sar sălbatic cu pitonu' spre ea ?! Sau ce pizda masi vrea aia ?! (defapt vrea sa-mi facă în ciudă că e bună, prea bună pentru mine ...)
Mulțumesc puținilor penibili care au fost online pe mess și mi-au furnizat materialele. Dacă erau mai mulți, scriam mai mult.